¿Existen los fantasmas?

¿Nunca te ha pasado que estas tan tranquilo haciendo cosas cotidianas como conducir un tractor por la autopista o haciendo el misionero con una guarra en un autobús y se os ha aparecido un espectro?

Joder, a mi tampoco... Y espero que no, yo estoy tan tranquilo jugando al Dragon Ball de la PS3 y veo una sombra pasando y salgo corriendo por la ventana aunque tenga barrotes.

Pero, ¿Que aspecto tienen? Según la cultura popular tienen la apariencia de un tio con una sabana por encima (Ese puedo ser yo recién levantado por la mañana) también se dice que son personas vestidas de blanco ¿Acaso es el atuendo oficial cuando mueres? una niña con un vestido mierdoso de la época victoriana. ¿Entonces si yo me muero en 2018, voy a reaparecer en fantasma con ropa de otro siglo? Joder y mira que ni con la ropa actual que vende el chino voy a la moda.

Hay cinco tipos de fantasmas según la Wikipedia:

• 1. Abstractos, más o menos alegóricos.
• 2. Naturales o no humanos: inanimados sin movimiento o cosas, e inanimados con movimiento o semovientes, como el aire, el agua, el fuego, las plantas, los astros.
• 3. Naturales animados: animales o animalizados.
• 4. Antropomórficos.
• 5. Humanos.

Esto es mentira, en verdad hay dos tipos:

1. El que da miedo.
2. El amigo tonto típico que se inventa que ha follado.

Centrémonos en el segundo que son los mas peligrosos y los que mas miedo dan.
¿Que aspecto tienen? Fácil, el de un nabo engurrumido a las 2 de la mañana.

"Fantasma vintage"

¿Como actúan? Esta el fantasma fase 1: Suelen darte por culo un domingo por la mañana por Whatsapp, estando tu recién levantado con los huevos colganderos  y te dicen cosas como: ¡Waaaa chaval! anoche le metí la polla tan profundo a una elfa que la he dejado en el hospital de urgencias.

Mas tarde te enteras de que la noche anterior no salió, pues se quedó en su casa haciéndose una paja con fotos del Pikachu.

"Fantasma fase 1"

El fantasma fase 2 aumenta la fuerza y velocidad de la fase 1 por 20 y actúan tal que así: Se hacen una foto con la prima con las tetas mas gordas de todo el condado de Treviño y la suben al Facebook.
Como no tienes ni puta idea de que es la prima, le preguntas ¿Esa quien es? a lo que el tio te contesta: Es mi novia, hacemos el coito muy satisfactoriamente, ahí la he dejado en casa desmayada todavía.

"Fantasma fase 2"

                                         
El fantasma fase 3 aumenta la fuerza y velocidad de la fase 1 por 50 lo malo es que el fantasma es tan poderoso en esta transformación, que solo puede mantenerla poco tiempo. Con estos hay que tener especial cuidado porque ya no es que mientan, es que son gilipollas profundos, veamos como actúan.

Estando justo al lado hablando con una tía, ves como le entra de mala manera y la tía le suelta una hostia que le saca dos muelas y un pómulo y aun habiendo cagandola en público, va y te dice que ha quedado esa misma noche para follar y tu lo miras con esta cara:

"Fantasma fase 3"

Y para acabar, el ultimo fantasma... El fantasma fase dios, en esta forma se le ponen los pelos en rojo y lleva el condón de la suerte en la cartera como si sirviera para algo y actúa así:
Va con los padres al centro comercial de Huelva y se hace fotos allí. Luego te enseña las fotos y cuando le preguntas ¿Que hacías en Huelva con la cara esa que me llevas? Te dice nada, nada...
Cuando le insistes por intriga o porque eres tonto, te dice: Bueno, si insistes... He quedado con esta tía.
Acto seguido se saca una foto de una modelo rusa descargada del Google imágenes y tu le dices: Pero si a esa la vi en una revista y en dos vídeos porno. A lo que el fantasma dios contesta: ... Esa era otra hombre jajaja. (Risa forzada) Total que ya por pesado dejas de hablarle, lo bloqueas del Whatsapp y mandas a 3 rumanos a que le den una paliza por fantasma.

"Fantasma fase dios"

Espero que se os hayan aclarado las dudas respecto a los fantasmas, pues son entes virginales y peligrosos que siempre te amargaran el día con sus putas historias de mierda que no se creen ni ellos, pero te la intentan colar. Este es un homenaje a todas las personas así, asi que os mando un mensaje: Iros a tomar por culo, coño.

Si alguna vez os habéis topado con uno, dejadme anécdotas en los comentarios y las expondré próximamente en una publicación. Saludos gente.