martes, 3 de julio de 2018

¡Participa en el badulaque!

"Autor del blog"

Os animo a participar en el blog ¿de que manera? escribe en los comentarios que te gustaría ver, ya sea una critica a una película, a un videojuego, análisis, historias absurdas... etc

Pedid todo lo que queráis y si se puede hacer se subirá. Así el blog será mas variado y podremos debatir todos sobre las cosas que nos gusten. Saludos y no robéis mucho a los ancianos, que alguno se acabara dando cuenta.

lunes, 2 de julio de 2018

¿Existen los fantasmas?


¿Nunca te ha pasado que estas tan tranquilo haciendo cosas cotidianas como conducir un tractor por la autopista o haciendo el misionero con una guarra en un autobús y se os ha aparecido un espectro?

Joder, a mi tampoco... Y espero que no, yo estoy tan tranquilo jugando al Dragon Ball de la PS3 y veo una sombra pasando y salgo corriendo por la ventana aunque tenga barrotes.

Pero, ¿Que aspecto tienen? Según la cultura popular tienen la apariencia de un tio con una sabana por encima (Ese puedo ser yo recién levantado por la mañana) también se dice que son personas vestidas de blanco ¿Acaso es el atuendo oficial cuando mueres? una niña con un vestido mierdoso de la época victoriana. ¿Entonces si yo me muero en 2018, voy a reaparecer en fantasma con ropa de otro siglo? Joder y mira que ni con la ropa actual que vende el chino voy a la moda.

Hay cinco tipos de fantasmas según la Wikipedia:

  • 1. Abstractos, más o menos alegóricos.
  • 2. Naturales o no humanos: inanimados sin movimiento o cosas, e inanimados con movimiento o semovientes, como el aire, el agua, el fuego, las plantas, los astros.
  • 3. Naturales animados: animales o animalizados.
  • 4. Antropomórficos.
  • 5. Humanos.

Esto es mentira, en verdad hay dos tipos:

1. El que da miedo.
2. El amigo tonto típico que se inventa que ha follado.

Centrémonos en el segundo que son los mas peligrosos y los que mas miedo dan.
¿Que aspecto tienen? Fácil, el de un nabo engurrumido a las 2 de la mañana.

"Fantasma vintage"

¿Como actúan? Esta el fantasma fase 1: Suelen darte por culo un domingo por la mañana por Whatsapp, estando tu recién levantado con los huevos colganderos  y te dicen cosas como: ¡Waaaa chaval! anoche le metí la polla tan profundo a una elfa que la he dejado en el hospital de urgencias.

Mas tarde te enteras de que la noche anterior no salió, pues se quedó en su casa haciéndose una paja con fotos del Pikachu.

"Fantasma fase 1"

El fantasma fase 2 aumenta la fuerza y velocidad de la fase 1 por 20 y actúan tal que así: Se hacen una foto con la prima con las tetas mas gordas de todo el condado de Treviño y la suben al Facebook.
Como no tienes ni puta idea de que es la prima, le preguntas ¿Esa quien es? a lo que el tio te contesta: Es mi novia, hacemos el coito muy satisfactoriamente, ahí la he dejado en casa desmayada todavía.
"Fantasma fase 2"
                                         
El fantasma fase 3 aumenta la fuerza y velocidad de la fase 1 por 50 lo malo es que el fantasma es tan poderoso en esta transformación, que solo puede mantenerla poco tiempo. Con estos hay que tener especial cuidado porque ya no es que mientan, es que son gilipollas profundos, veamos como actúan.

Estando justo al lado hablando con una tía, ves como le entra de mala manera y la tía le suelta una hostia que le saca dos muelas y un pómulo y aun habiendo cagandola en público, va y te dice que ha quedado esa misma noche para follar y tu lo miras con esta cara:

"Fantasma fase 3"

Y para acabar, el ultimo fantasma... El fantasma fase dios, en esta forma se le ponen los pelos en rojo y lleva el condón de la suerte en la cartera como si sirviera para algo y actúa así:
Va con los padres al centro comercial de Huelva y se hace fotos allí. Luego te enseña las fotos y cuando le preguntas ¿Que hacías en Huelva con la cara esa que me llevas? Te dice nada, nada...
Cuando le insistes por intriga o porque eres tonto, te dice: Bueno, si insistes... He quedado con esta tía.
Acto seguido se saca una foto de una modelo rusa descargada del Google imágenes y tu le dices: Pero si a esa la vi en una revista y en dos vídeos porno. A lo que el fantasma dios contesta: ... Esa era otra hombre jajaja. (Risa forzada) Total que ya por pesado dejas de hablarle, lo bloqueas del Whatsapp y mandas a 3 rumanos a que le den una paliza por fantasma.
"Fantasma fase dios"


Espero que se os hayan aclarado las dudas respecto a los fantasmas, pues son entes virginales y peligrosos que siempre te amargaran el día con sus putas historias de mierda que no se creen ni ellos, pero te la intentan colar. Este es un homenaje a todas las personas así, asi que os mando un mensaje: Iros a tomar por culo, coño.

Si alguna vez os habéis topado con uno, dejadme anécdotas en los comentarios y las expondré próximamente en una publicación. Saludos gente.


Análisis Super Dragon Ball Heroes Capitulo 1


Como decía el padre Father: La muerte es agridulce, agria por el dolor y dulce por la salvación.
Esto también me parece aplicable a este capitulo. Es agrio por la duración y dulce por la premisa.

Y después de una espera tan larga toma patada nivel dios kaioken en los cojones, pues el capitulo solo dura 8 minutos y restale lo que dura el opening que encima es el mas malo que he visto en todo Dragon Ball.

El capitulo comienza con Goku y Vegeta dándose de hostias en el planeta de Bills mientras este toma mas su lugar como secundario ya que esta vez ni tiene dialogo el tio cutre.
De repente sin previo aviso y sin saber como carajo ha llegado a ese sitio sin que nadie la haya notado entrar, entra la todapoderosa Mai que su aportación a Dragon Ball Super fueron dibujos Hentai hechos por los fans. Con la mirada de no haber hecho la compra semanal grita: Escuchad tíos, Trunks ha desaparecido ¿Creéis que es una nueva excusa de la Toei para hacer otra serie?
a lo que Vegeta le contesta: Joder, ya esta dando por culo mi hijo del futuro, no tengo bastante ya con el que tengo en casa.



Tras la conversación entra en escena otro tío (También sin que nadie lo note, coño que es la casa de un dios y entra quien quiere como si nada) Resulta ser un afeminado extravagante tipo Kabuto de Naruto. El tipo va y dice: Hola chavales, me llamo Fu, que yo se donde esta Trunks ¿Vamos hacia allí o que pasa aquí o que?
¡Fuuuuu! exclame yo cuando vi el diseño y la voz de mierda del personaje.
Salió también el Kaioshin que ni se que hacia ahí ni me acuerdo de que dijo así que no seria importante.

Después de 2 minutos de charla (¡Wow! eso es medio capitulo) Goku, Vegeta y Mai llegan al planeta prisión donde se encuentra Trunks según Fu, pero sienten un ki extraño, poderoso y erotico por igual y no, no era el ki de Yajirobe... Era el mismísimo Fanservic... Quiero decir ¡Goku! pero no un Goku cualquiera sino el de otra dimensión que tira de GT o algo asi porque viene el tío y se transforma en SSJ 4. (En este momento le pegue tal pollazo al techo que la vecina de arriba sigue tapiando el agujero)
Aquí todos los fans menos los inútiles haters de GT dijimos: Mereció la pena, ahora sea como sea de malo lo veré.



Goku el principal lo vio y asustado dijo: Vaya... La de pelos en los huevos que tiene que tener mi otro yo.
Cuando el SSJ 4 fue a atacarlo, Goku se transformo en el SSJGSSJ (Que asco de nombre, llamemosle mejor Blue como el velociraptor de Jurassic World)
La pantera rosa empezó a darle puñezatos, patadas y combos a Blue, mientras, este le respondía los golpes con codazos, rodillazos y esas cosas que hacen los Gokus.
El Blue se emociono volando y yendo hacia arriba a toda velocidad se pego un hostiazo en la cabeza que le dejo transtorno alimenticio para las dos siguientes sagas. Resulta que no se puede escapar del planeta prisión y hay un muro invisible para que la gente no se vaya, es como Alcatraz pero en Heavy y con menos vandalismo.
El goku peludo sube hacia Blue y le tira un Kamehameha con maldad a lo que el otro le responde con... Si, con otro, ¿No es el ataque que hace siempre? Chocan los ataques y se escuchan sonidos tipo: Fiush, Splash, Fashum y hay efectos especiales y todo muy impactante... O seria así si la animación no fuera una mierda. Capítulos de 8 minutos que salen cada dos semanas ¿Y estarán dibujados así? No repararon en gastos en la Toei.



Después del choque menos impactante jamas visto, el goku peludo dice: Joder, que no se ha roto, es un muro hecho de Nokias.
Resulta que el SSJ 4 tenia planeado chocar ataques para romper el muro invisible pero el guion no quiere que pase.
Fu, que estaba observando empezó a reírse y explicó su plan maligno. Contó que no pueden huir del planeta prisión y que quería reunir a los dos Gokus para que se pegaran e investigar (Eso o le pone tonto ver a dos machotes peludos pegándose) La pantera rosa cabreada dispara una onda de energía o como es mas conocida entre la gente "Las bolitas esas del Tenkaichi" a Fu pero este la esquivo con facilidad. Después del suceso el SSJ 4 le dice al Blue que el es un patrullero del tiempo y que su trabajo es capturar a la gente que viaja en el tiempo para hacer el mal como hizo en su momento Sandro Rey.

En ese momento Goku azul admiró al SSJ 4 pues Sandro Rey era un malo peligroso con el ki lila y haberlo capturado demuestra su hombría como Goku con pelo.


Fu explica que el planeta prisión lo construyó el mismo con el objetivo de reunir a guerreros poderosos y ponerlos a luchar por toda la eternidad (Vaya plan maligno de mierda, es mas cutre que lo típico de querer conquistar el mundo)
Mai hasta los cojones... O hasta el clítoris, pregunta por Trunks ya que es el novio y llevaba ya dos días sin tirárselo desde que desapareció y como no apareciera tendría que hacerlo con Piccolo y es difícil porque no tiene rabo.

Fu le dijo a Mai que a Trunks lo encarcelaron por trafico de drogas temporal, pues viajaba al pasado para comprarle droga a Heisenberg antes de morir y luego la vendía en el futuro para que los supervivientes reconstruyeran las ciudades mas animados. Dicho esto, Fu les dice: A ver si tenéis huevos de encontrarlo, ah y si queréis salir de aquí tenéis que reunir las bolas de Dragón.
A lo que el Goku azul como un gilipollas responde: ¿Bolas de Dragón?
Joder ¿A estas alturas y no sabe que son las Bolas de Dragón? El Goku pantera rosa se saca una del bolsillo y le dice: Mira, subnormal es esto ¿No ves que le pone nombre a la serie?
Fu les dice que los demás prisioneros tienen las otras 6 bolas, así que tendrán que liarse a la hostia con cualquier personaje random que le de a la Toei por meter para conseguirlas.



Después de tantas gilipolleces y fanservice barato aparece Trunks durmiendo en una cama que se le ve incomoda, con esposas y grilletes (Como los políticos de Marbella) y se abre una puerta sola tipo supermercado. Trunks sale y se encuentra de frente con Midgar de Final Fantasy 7, con muchos edificios con neones y luces así que serán puticlubs. Y de repente... ¡Aparece Cooler! la vecina que por fin arreglo el agujero del techo que hice de un pollazo tuvo que volver a arreglarlo después de que yo viera a Cooler.

Cooler le dice: Quillo tu, quieto ahí que te voy a partir la cara lo que es un poco y me voy a llevar tu bola por tonto ¿O que pasa?

Luego se ve a Fu en su laboratorio o cosa, donde esta sentado viendo un montón de pantallas mientras se toca viendo imágenes de distintos personajes como... ¡Bojack y el Rey Cold!  Espero que no salgan, hay como 20 malos mejores para poner a pegarse.
Fu se da la vuelta y le dice a un Broly oscuro del Aliexpress: Todavía no Saiyan malvado, ya saldrás cuando quiera el guion.
Joder, ¿Saiyan Malvado? El tío tiene nombre, ¿Para que llamarlo de forma tan estúpida?



Y así termina el capitulo...  ¿Innecesario? Si. ¿Pero mola? Coño, sale Cooler.

Animacion: 5

Musica: Ni la escuche

Diversion: De 8 minutos valen 2.

Puntuacion: -20

Goku SSJ 4 y Cooler: 10/10

Debo aclarar que este análisis esta hecho con cachondeo pues soy fan de Dragon Ball y me gustó el capitulo como es normal, lo malo es tener que esperar dos semanas al siguiente. Saludos y nos vemos con la siguiente carajotada que escriba.



Hermoso.



domingo, 1 de julio de 2018

¡Bienvenidos al Badulaque de Jacc!

¡Bienvenidos a mi Blog! Es gratis y estáis todos invitados.

Este es un espacio para hablar de cine, videojuegos, música, series, de cualquier cosa en general todo es valido mientras este dentro de la legalidad vigente.

Subiré noticias, opiniones, análisis sobre diversos temas con el objeto de que comentemos, debatamos y hagamos criticas constructivas. Siempre de forma sana y sin atacar ni faltar al respeto, es solo para entretenerse y pasar el rato.

Las publicaciones se realizarán de forma continuada y siempre podéis participar dando ideas o sugiriendo temas.

Debo aclarar que tengo un estilo raro de humor así que si alguien se siente ofendido que no se lo tome en serio.

Creo que con esto ya he dejado claro el funcionamiento que tendrá el Blog. Saludos y nos vemos en la próxima publicación.

Os dejo de regalo de bienvenida esta imagen.